Tüm zamanım boyunca Hayat, babamla olan ilişkim en iyi ihtimalle diplomatikti. Ben 37 yaşında, başarılı bir eşcinsel erkeğim: Satın aldığım dairede yalnız yaşıyorum ve yılda en az bir kez dünyayı dolaşıyorum. Babamla hiçbir zaman pek anlaşamadık, çoğunlukla bunun nedeni Biz ne kadar farklı insanlar. Sporla ilgileniyor; Değilim. O bir kadın avcısıdır; Eşcinselim. Kız kardeşlerimden para istemeyi seviyor çünkü (kendi deyimiyle) parayı ona vermeleri gerekiyor. o (sahip çok daha genç bir ortak ve borçlu); Maddi durumum çok iyi bağımsız.
Babam artık yaşlanıyor, biz de öyle nadiren konuşur. Farklı şehirlerde yaşıyoruz ve bu nedenle birbirimizi pek göremiyoruz. Telefonda konuştuğumuzda konuşma yaklaşık dört dakika sürüyor en çok.
Benim kızkardeşlerim Yaşı ilerledikçe ona yaklaşmaya çalışmam gerektiğini söylüyorum. Ancak benden para isteyeceğinden korkuyorum. yaşam tarzımı eleştir (ikisini de daha önce yapmıştı).
Yapmıyorum Babamla daha iyi bir ilişkiye ihtiyacım olduğunu hissediyorum ama aynı zamanda Ona bir şans vermeliyim. Herhangi bir tavsiye?
Ona ne yapması için bir şans verelim? Bazı problemler için “Neyi başarmak istiyorum?” sorusuyla başlamak mantıklıdır. Daha sonra bunun gerçekten ulaşılabilir olup olmadığını görmek için geriye doğru çalışın.
Bunu oldukça vurgulu bir şekilde söylüyorsun Olumsuz Babanla daha iyi bir ilişkiniz olmasını dilerim. Belki o da senin için aynı şeyleri hissediyordur, o zaman paçayı kurtarırsın. Ama ben bunun babana bir şans daha vermekten çok, ne dersen de, ilişkiyle ilgili olup olmadığını merak ediyordum. Bu ayrım size yardımcı olabilir çünkü bir yatırım yapmak İlişkive tek bir kişi bile farklı bir duyguya sahip değil. İkincisi oldukça tek taraflı görünüyor, halbuki bir ilişkiye yatırım yapmak sizin de bundan faydalanabileceğiniz umudunu gösterir. Aranızdakilerin en iyi ihtimalle diplomatik olduğunu söylediğinizi biliyorum ama bu duyduğum birçok ilişkiden çok daha iyi. Belki biraz daha iyi hale getirmek için fazla bir şeye gerek yoktur.
BACP ve UKCP’ye kayıtlı psikoterapist John-Paul Davies’e danıştım. Sizinkine benzer pek çok vaka gördüğünü söyledi: Farklılıkları olan bir ebeveyn/çocuk ve ebeveyn büyüdükçe, işleri daha iyi hale getirmeye çalışma dürtüsü hissediyor. Çoğu zaman “anlaşmanın” sadece benzer ilgi alanlarına sahip olmakla ilgili olduğunu düşünürüz, ancak aslında “farklı şeylerden rahatsız olabiliriz, ancak bu duyguyu hepimiz biliriz.” Farklılıklar denizinde aramanız gereken şey işte bu benzerliklerdir.
“Babanızı anlatırken diliniz tamamen farklı olmak üzerine” diyen Davies, “ancak psikolojik bir köprü kurmazsanız aranızdaki temasın nasıl değişeceğinden emin değilim” diye konuştu. Köprüler genellikle diğer kişinin hayatının nasıl olduğunu anlamaya çalıştığınızda kurulur, ancak kendinizi korumaya çalıştığınızı hissettiğinizde bunun zor olduğunu biliyorum.
Davies, “Ortak noktalarınız, paylaştığınız herhangi bir şey hakkında konuşabilir misiniz?” diye önerdi. “Farklılık konularına değil, bağlantı konularına odaklanmaya çalışın.”
Kız kardeşlerinin ne yaptığı ya da söylediği konusunda çok fazla endişelenmem; Babanla ilişkiniz onlarınkidir. Onlar sizden farklılar, Davies’in dediği gibi, “Bazen bir kardeş diğerine öfkesini ifade eder.”
Baban öldüğünde pişman olacağından mı endişeleniyorsun? Davies, “Birçok insanın aklına bu geliyor” dedi, “ancak memnun olduğunuz bir hikayeniz olduğu sürece bu karardan pişmanlık duymanız pek mümkün değil çünkü bunu neden yaptığınızı biliyorsunuz.”
Öncelikle belirtmek isterim ki, siz ve babanız fikir ayrılıklarına sahip olsanız da, ikiniz de oldukça siyah beyaz bir zihniyete sahip görünüyorsunuz: sizin tarzınız olsun ya da olmasın. Bu aslında düşündüğünüzden daha fazla ortak noktaya sahip olduğunuzu fark etmenizi sağlayabilir. Ama belki de seni iten şey budur?
Birisi aile üyeleriyle (yeniden) temas kurmaya çalışmayı sorduğunda, çoğu zaman onların bağlantılarınız veya en iyi arkadaşlarınız olması gerekmediği hissine kapılıyorsunuz. Ancak çoğu zaman vicdanınızı rahatlatacak (ve gelecekteki pişmanlıklarınızı uzak tutacak) kadar kendinizi bağlı hissettiğiniz ama yine de kendinizi koruyabildiğiniz, hepimizin yapmaya hakkı olduğu mükemmel bir orta yol vardır.
Annalisa Barbieri her hafta bir okuyucunun sunduğu kişisel bir konuyu ele alıyor. Annalisa’dan tavsiye almak isterseniz lütfen sorununuzu şu adrese iletin: [email protected]. Annalisa kişisel yazışmaları yürütemediği için pişmanlık duyuyor. Gönderimler için genel şart ve koşullarımız geçerlidir.
Bu makaledeki yorumlar, tartışmanın makalede dile getirilen konulara odaklanmasını sağlamak için önceden denetlenmektedir. Sitede görünen yorumlarda kısa bir gecikme olabileceğini lütfen unutmayın.