Soru birindeydim İlk tanıştığımda aşık olduğum kız arkadaşımla altı aylık ilişkim. Ona bağlı olduğumu hissediyorum ve hislerimiz hakkında konuştuğumuzda onun da aynı şeyi hissettiğini biliyorum. Onun gibi biriyle hiç tanışmadım. Ne yazık ki o benimle tanışmadan önce çok travmatik bir hayatı vardı. Ona göstermek için elimden gelen her şeyi yaptım Dünyada iyi insanlar var. Bana gizlice söylediği gibi, eski partnerleri tarafından istismara uğradı, aldatıldı ve çok daha kötüsü oldu. Neye ihtiyacı olursa olsun, maddi, fiziksel ve zihinsel olarak ona destek olmak için her zaman oradayım.
Düzenli depresif dönemler yaşıyor en küçük şeylerden bile tetiklenebilir. Maalesef zamanla bunlar o kadar birikti ki artık üşüdüm. Başkalarının önünde benimle bir aptalmışım gibi konuşacak. Ona saygı duyduğum için onu aramıyorum. Artık benimle fiziksel yakınlığı yok. Ona bunu onun için nasıl kolaylaştırabileceğimi soruyorum ama o her zaman “hiçbir şey” diyor. İlişkimizi bırakmam için beni cesaretlendirdi. Ama diğer anlardan ve konuşmalardan beni sevdiğini ve nefret ettiğini, beni uzaklaştırdığını biliyorum. Ben de onunla birlikte aşağıya ineceğim. Bunu nasıl doğru yapıp ona daha iyi yardımcı olabilirim?
Philippa’nın cevabı Mektubunuzu okurken aklımda bazı kırmızı bayraklar belirdi. Mesela onunla ilk tanıştığınızda aşık olduğunuzu söylüyorsunuz. İlk görüşte aşk nadiren sonsuzdur. Genellikle her iki taraf da diğer kişinin ne olduğuna dair bir fanteziye kapıldığının farkına varır ve zaman gerçeğin çok farklı olduğunu gösterir.
Onun depresyonunun sana karşı soğuk davranmak için bir bahane olması da pek hoşuma gitmiyor. Ve bir de seni başkalarının önünde küçük düşürdüğü gerçeği var. Bunun için bahanelerinin ne olduğundan emin değilim. Ama benim için gerçekten büyük bir tehlike işareti, onu maddi olarak desteklemenizdir. Bu da beni senin için endişelendiriyor. Onun seni uzaklaştırdığını ve ayrılman için cesaretlendirdiğini söylüyorsun ama onun aslında senin mali desteğin yüzünden ayrılmadığından şüphelenmeden edemiyorum.
Bir başka uyarı işareti de tüm bu durumun sizi çökerttiğidir. Bu ilişkiye büyük bir iyimserlikle girdiğinizi ve onun sizinle paylaştığı şeylerin samimiyetinin kalbinizi yakaladığını görebiliyorum (gerçi başka bir uyarı, çok erken çok fazla şey paylaşmak anlamına gelebilir). Onun kurtarıcısı olmak, dünyada iyilik olduğunu göstermek ve zor zamanlarında ona destek olmak istediniz. Onun da senin kadar bağlı hissettiğini bildiğini söylüyorsun ama ben ikna olmadım. Bir şekilde daha iyi bir şeye dönüşeceği umudunun yanı sıra, şu anda ilişkiden ne elde ettiğinizi de düşünmelisiniz.
Sizden bu soruları yanıtlamanızı istiyorum – geçmişte değil, yalnızca gelecekte umduğunuz şeylerde değil, şu anda geçerli oldukları şekilde – ve cevaplar bu yansımada size yardımcı olacaktır…
İlişkinizde sağlıklı düzeyde fiziksel ve duygusal yakınlık var mı, yoksa romantik bir partner olarak reddedildiğinizi mi hissediyorsunuz?
Duygusal olarak kendinizi tatmin olmuş hissediyor musunuz veya onun size davranış şekli nedeniyle sık sık kendinizi üzgün, incinmiş veya hüsrana uğramış hissediyor musunuz?
Kız arkadaşınızla açıkça iletişim kurabiliyor musunuz, yoksa sık sık yumurta kabuklarının üzerinde mi yürüyorsunuz?
Kendi sorunlarını çözmek ve profesyonel yardım almak için aktif olarak çalışıyor mu, yoksa değişime ve gelişime dirençli görünüyor, yardım tekliflerini “Evet ama…” diyerek mi reddediyor? Yani kurban rolüne alıştı mı ve sizi kurtarıcı rolüne mi itiyor? Sonra da kurtarma işinden bıkıp seni takip etmeye mi başlıyor? Ve sonra kendini kurban gibi mi hissediyorsun? Eğer öyleyse, bu inmeniz gereken bir atlıkarıncadır.
Arkadaşınızı destekliyorsunuz ama o sizi ne şekilde destekliyor? Romantik bir ilişkide destek iki yönlü olmalıdır. Kimin bizim için iyi olduğunu biliyoruz çünkü onlarla birlikteyken kendimizi harika hissediyoruz. Bu günlerde onun yanındayken genel olarak nasıl hissediyorsun?
Ona yardım etme şeklinizi geliştirmenize gerek yok. Kendinize yardım etmelisiniz. Yararlı olmak isteyen nazik bir adama benziyorsun, ama yardım etmektense senden faydalanmanın yararlı olmaktan daha muhtemel olduğunu düşünmeden edemiyorum. Bu ilişkide kalmak istemenizin nedeninin geçmişiniz olup olmadığını merak ediyorum. Kurtarmanız gerektiğini düşündüğünüz ama bunu doğru yapamadığınız bir ebeveyniniz var mı? Bazen tanıdık bir şeye doğru hissettiğimiz için çekiliriz, ancak tanıdık olan sadece tanıdıktır, mutlaka doğru olması gerekmez. Belki bir psikoterapistle birkaç seans faydalı olabilir? (girişim psikoterapi.org.uk). O zaman belki bir sonraki kız arkadaşınız kurtarılmaya ihtiyacı olan ve sizi olduğunuz gibi kabul edecek, sevecek ve takdir edecek biri olmayacaktır. Birbirinizde küçük ayarlamalar yapmak bir şeydir, ancak sizin için hiçbir şeyi doğru yapmaya çalışmayan biri için durumu düzeltmek için kendinizi formdan çıkarmaya çalışmamalısınız.
Philippa Perry her hafta bir okuyucunun sunduğu kişisel bir konuyu ele alıyor. Philippa’dan tavsiye almak isterseniz lütfen sorununuzu [email protected] adresine gönderin. Gönderimler için genel şart ve koşullarımız geçerlidir
Philippa Perry’nin sevdiğiniz herkesin okuması gereken* (ve belki bazılarınızın okumadığı) kitabı Cornerstone tarafından 18,99 £ karşılığında yayımlanıyor. 16,14 £ karşılığında satın alın Guardianbookshop.com