Ergenlik çağındaki çocuklarım ve buraya taşınmak zorunda kalan annemle yaşıyorum Birkaç yıl önce babamı sağlık nedenlerinden dolayı kaybettim. Boşanmam önümüzdeki hafta bitiyor – Bir yıldır ayrı yaşıyorum – ve işte tanıştığım yeni bir ortağım var. Tamamen işlevsel-Zaman hokkabazlık yaptığım anlamına geliyor Ev ve aile hayatı. Bu sürekli bir döngü birçok kişi bilecek.
Orası çok daha sessiz olduğu için eşimle onun evinde vakit geçirmeyi seviyorum ama Bunu yaptığımı bildiğim için kendimi suçlu hissediyorum yapılacak şeyler evde. Annem elinden geldiğince yardım ediyor ama oldukça baskıcı ve yönetimi devralmaya çalışıyor, çocuklarım buna direniyor.
Para için savaşıyorum çünkü herkesi memnun etmeye çalışıyorum – Çocuklar tatile gitmek istiyor Ve her zaman satın almam gereken modaya uygun bir şeyler vardır. Yeni partnerim benden maddi ya da duygusal olarak hiçbir şey istemiyor ve onun dışlanmış gibi hissediyorum Zaman– ve dikkat-yol çok fazla. Ama bana gelmeyi teklif etmiyor çünkü gürültüyü, koşuşturmayı sevmiyor. Benim eski ara sıra ona cevap vermek için arar En küçük çocuğumuz dışarıda – Ergenlik çağında ve otizm hastası, bu yüzden evden uzakta olmayı sevmiyorya da ben, uzun zamandır.
hissediyorum Zamanımı paylaşmıyorum her biri arasında eşit olarak Bileşenler Hayatımın. İşteyken iş şapkamı takıyorum, ancak hafta sonları evde çalışmak için zamanım yok, her ne kadar muhtemelen benden beklense de (diğer meslektaşlarım gece yarısına kadar uyanık kalıyorlar). Sürekli akıntıya karşı yüzüyorum. Tek “zamanım“İşe giderken düşünmem ve nefes almam gerekiyor.”
UKCP’ye kayıtlı aile ve çift psikoterapisti Nicola McCarry’ye gittim ve sorununuzu tartışmak için oturduğumuzda, birçok şeyin olduğu açıkça ortaya çıktı: Babanız öldü, anneniz hasta ve yanınıza taşındı. eşinizden/çocuklarınızın babasından boşanırsanız, yeni bir partner devreye girecektir. Ayrıca tam zamanlı çalışıyorsunuz ve iki genciniz var. Bu hepiniz için gerçekten çok fazla ama ben çocuklarınıza özellikle dikkat ediyorum. McCarry’nin işaret ettiği gibi bu, “ailenin tamamen yeniden yapılanmasıydı.”
Kendimizi duygusal ve fiziksel olarak bizi yoran bir durumun içinde bulduğumuzda o durumdan çıkıp olaylara objektif bir şekilde bakmak oldukça zordur. Annenizin bakış açısına göre, eğer yeni erkek arkadaşınızın evine giderseniz ve sorumluluğu ona bırakırsanız, onun için yardımseverlik ile zorbalık arasındaki çizgide yürümesi zor olsa gerek. Çocuklarınız için de zor.
McCarry şunu bilmek istedi: “Kendi istek ve ihtiyaçlarınızı inkar etmeyi ve başkalarının isteklerine öncelik vermeyi nasıl öğrendiniz?”
Şunun gerçekten farkına varmanızı istiyoruz: Her zaman ulaşılabilir olan bir anne/kız asla gerçekte öyle olamaz. McCarry, haftalık aile toplantılarıyla başlayarak (ben de büyük bir hayranıyım) küçük bir silkelenme zamanının geldiğini düşündü. Hepinizin müsait olduğu ve umarım anlayışlı ve sakin olduğunuz bir zamanı seçmenizi ve ardından sadece haftanın lojistiklerini değil aynı zamanda duygusal sorunları da tartışabilmenizi önerir.
Bu, çocuklarınız için harika bir model oluşturma yöntemidir, ancak yalnızca bu da değildir: Bir kez işleri planladıktan sonra, sabırsızlıkla bekleyeceğiniz bir şeydir. Otistik kızınız bu rutinden özellikle faydalanacaktır ve herkesin kimin nerede olduğunu ve ondan ne beklendiğini bilmesi iyi bir uygulamadır. Belki daha sonra arkadaşınızı ziyaret edeceğiniz zamanları planlayabilirsiniz, böylece anneniz ve çocuklarınız birlikte geçirdikleri akşamı çok özel bir deneyime dönüştürebilirler. Ayrıca günlüğünüzde, yaptığınız gibi her gün yaptığınız yangınla mücadele yerine, suçluluk duygusunu hafifletmeye yardımcı olacak şeylerin olmasıyla ilgili bir şeyler var. Ancak bu toplantılarda herkesin konuşma fırsatına sahip olması ve sözlerinin dinlenmesi önemlidir.
McCarry, eski sevgilinizin ve en küçük kızınızın birlikte vakit geçirmesine yardımcı olmanın önemli olduğunu ve belki de bunu onun için neyin kolaylaştırabileceğini düşünmesi gerektiğini düşündü. (Eğer kendiliğinden gelirse bu durum onun için çok istikrarsızlaştırıcı olabilir, bu yüzden burada da planlama yapmak önemlidir.)
Suçluluktan bahsetmişken McCarry, herkesi memnun etmeye çalışıp çalışmadığınızı merak etti “çünkü bunu yapmazsanız sevginizi ve bağlılığınızı kaybetmekten korkuyorsunuz?” Ayrıca, eğer bunu telafi etmek için para harcama olasılığınızın daha yüksek olduğuna da dikkat çekti. Kendinizi suçlu hissettiniz – örneğin çocuklarınızla vakit geçirmediğiniz için – ama burada çocuklarınıza ne öğretiyorsunuz?
Başkalarına hayır demek sorun değil. Bir yatıştırma aracı olarak “evet” demek aslında sandığınız kadar nazik bir davranış değil.
McCarry, “Çocuklarınıza karşı sorumluluk, onlara boyun eğmek anlamına gelmiyor” dedi. “Ve eğer onlara ‘evet’ demeye devam ederseniz, büyüyüp başarılı yetişkinler olamayacaklar.”
Ne kadar yapmanız gerektiği konusunda gerçekçi olmamız gerekse de, rutin işleri düzenli tutabilir ve size biraz hareket alanı sağlayabilir.
Annalisa Barbieri her hafta bir okuyucunun sunduğu kişisel bir sorunu ele alıyor. Annalisa’dan tavsiye almak istiyorsanız lütfen sorununuzu [email protected] adresine gönderin. Annalisa kişisel yazışmaları yürütemediği için pişmanlık duyuyor. Gönderimler için genel şart ve koşullarımız geçerlidir.
Bu makaledeki yorumlar, tartışmanın makalede dile getirilen konulara odaklanmasını sağlamak için önceden denetlenmektedir. Sitede görünen yorumlarda kısa bir gecikme olabileceğini lütfen unutmayın.