Soru Ben üç kız kardeşin en büyüğüyüm; Ancak iki küçük kız kardeşim arasında anlaşmazlık var ve 18 aydan fazla bir süredir konuşmuyorlar. Aile toplantılarında bu gerçekten moral bozucu çünkü eskiden bir araya gelmekten hoşlanırdık ve şimdi onlardan biri veya diğeri ve aileleri var ama ikisi birden değil. Bu onlar için de çok üzücü: Eskiden yakınlardı, günleri ve akşamları birlikte geçirmeyi seviyorlardı ama artık birbirlerine mesaj bile atmıyorlar.
Bence düşüşün tetikleyicisi kaçınılmazdı bir şey parayla ne alakası var ve ebeveynlerimizin bizi tercih edip etmediği finansal hediyelerle diğerinden daha fazla; Ancak bunun daha fazlası olduğunu ve bu tartışmanın köklerinin onun/bizim çocukluğumuzun derinliklerine dayandığını hissetmeden edemiyorum. Bence ebeveynlerimiz inisiyatif alıp ikisiyle de konuşmalı bu konudaama mesafe koymaya kararlı görünüyorlar bununve kız kardeşlerimin yetişkin olduğunu (tabii ki doğru; ikisi de kırklı yaşlarında) ve tartışmanın onlarla hiçbir ilgisinin olmadığını söyledi. Bana öyle görünüyor ki onlarla ilgili her şey var – ama onu bunu kabul etmeye zorlayamam ve kız kardeşlerimle konuş. şimdi hissedebiliyorum ışık yoksun: ikisiyle de iyi bir ilişkim var benim kızkardeşlerimve birlikte özlediğim şeyleri yaptık. Ayrıca, gerçek bir fark yaratabileceklerini düşünmeme rağmen ailemin sorumluluğu başkalarına atması da beni rahatsız ediyor. Burada.
Philippa’nın cevabı Anne babanız haklı; kardeşleriniz büyüyor. Ama siz de öyle, çünkü yetişkinler bile kendi ebeveynleriyle ilişkilerinde çocuk gibi hissedebilir ve davranabilir; ve çocuklar, ebeveynlerin bir çocuğa diğerine olduğundan daha fazlasını verdiğini gösterdiğinde, ebeveynlere o kadar fazla saldırmazlar. ama kardeş avantajın sende olduğunu düşünüyorsun. Bu kardeş daha sonra karşı saldırıya geçer ve ardından bir soğukluk başlar.
İnsanoğlu olarak ebeveynler, sonradan bakıldığında bir çocuğu diğerine düşman edebilecek kararlar verirler. Bunlardan en yaygın olanı, küçük bir çocuk doğduğunda, onları biraz şımartmak ve dünyalarındaki bu büyük bozulmayla baş etmek için biraz gerilemelerine izin vermek yerine, büyük çocuğun büyümesini beklememeleridir. Daha sonra büyük çocuk, ebeveynlerinin ona hissettirdikleri konusunda küçük olanı suçlamaya alışır. Bu alışkanlık genellikle yetişkinliğe kadar devam eder. Bazen büyük çocuk onunla arkadaş olmaya karar verir, ancak küçük çocuk büyük çocuğa tam olarak güvenmemeye karar verdiğinden artık çok geç olur. Ve onlara güvenmeye başladıklarında, tek bir olay işleri yeniden yoluna koymak için yeterlidir.
Ve sonra para var. Açıkçası, aile kaynaklarını en çok ihtiyacı olanlara tahsis etmek mantıklı olacaktır. Yani, örneğin, tek ebeveyn olan ve terk edilen kardeşin, mali açıdan güvende olan kardeşten daha fazlasına ihtiyacı vardır, ancak mali açıdan güvende olan kardeş, kardeşlerinin hayattaki kötü seçimleri ve işleri mantıklı bir şekilde yürütme biçimleri nedeniyle ödüllendirildiğini düşünür. ebeveynler tarafından cezalandırılır. Ebeveynlerini manipüle ettikleri için fakir kardeşlerini suçlayabilirler. Para genellikle sevginin somut bir biçimi olarak görülür. Bu konuda hassas olan ebeveynler, ihtiyaçları ne olursa olsun, servetlerini tüm çocukları arasında kesinlikle eşit bir şekilde paylaştırabilir; bu da, bir milyarderle evlenen çocuğun, kovulan bekar ebeveynle aynı payı alması anlamına gelebilir ki bu da aslında pek mantıklı görünmüyor. Bu konuların aile içinde tartışılması gerekiyor, aksi takdirde yanlış anlaşılma riski var.
Çoğu ebeveynin çocuklarını aynı şekilde sevmesine rağmen belki birini diğerinden daha çok sevdiğini, ya da biriyle daha fazla vakit geçirmeyi daha kolay bulduğunu, sonra bu konuda suçluluk duyup onu ödüllendirdiğini gözlemliyorum ki bu daha zor. finansal olarak suçluluktan dolayı ya da diğerini anladıkları için.
Birisiyle artık konuşamayacak kadar öfkelendiğimizde, kendimizi “iyi”, karşımızdakini de “kötü” konumuna koyarız. Bu rollere yüksek düzeyde yüklü duygular eşlik ediyor ve bu da konumumuzu destekleyecek kanıtları seçmemeyi zorlaştırıyor. Belki kız kardeşlerin de bu durumdadır. Ama nadiren iyi ve kötü vardır; Genellikle yanlış anlamalar ve aşağılayıcı sözlerden kaynaklanan karmaşık bir incinmiş duygu ağıdır. Bu tür kavgalar hiçbir zaman bir kişiyi haklı, diğerini haksız sayarak çözülmez. Her ikisinin de her iki taraftaki acıyı ve her birinin duygusal olarak nereden geldiğini tanıması ve anlaması gerekir.
Tüm bu varsayımsal senaryoları, içlerinden birinin sizde yankı uyandırması ve kardeşlerinizle veya ebeveynlerinizle yapmak isteyebileceğiniz konuşmalarda faydalı olabilmesi ihtimaline karşı sunuyorum. Kız kardeşleriniz tartışmalarından sizin kadar pişman olmayabilir. Bu durumda dünyanızı sevdiğiniz haline döndürmeniz zor olacaktır. Bunun hakkında konuşurken “ben” ifadelerini kullanmayı ve asla “sen” ifadelerini kullanmayı unutmayın. Mesela artık eskisi gibi anlaşamadığımız için üzgünüm. Buna karşı ne yapabilirim? Ve “Yapmalısın…” ile başlayan hiçbir şey yok.